Un cumpleaños un tanto diferente.

Cumplir 16 años siempre me había llamado la atención. Dicen que esta edad es la más bonita, pero yo no le veo la belleza. Es posible que se la vea dentro de unos años, pero por ahora no. Cada vez es más normal que a mi madre se le olvide que es mi cumpleaños, o que no me regalen nada. La gente ya no te llama por teléfono para cantarte el "cumpleaños feliz", sino que automáticamente se acuerdan gracias a las redes sociales, y ahí mismo te ponen un comentario deseándote un feliz cumpleaños, muchos regalos, sonrisas y buenos momentos. Las cosas cambian poco a poco, hasta llegar al punto de que ya ni celebro mi cumpleaños en condiciones. Cada año tengo menos ganas de que llegue el día de mi cumpleaños, ya sea porque no quiero hacerme mayor o porque no me dan buenas sensaciones. La tecnología nos está cambiando, está haciendo que nos volvamos más "distantes" entre nosotros. No niego que yo también esté bajo los efectos de ésta, pero creo que la vida antes era, en parte, mucho mejor.

Estoy cansada de ser yo.

A veces siento que estoy sola, que no importa cuánta gente me rodee, que yo me veré sola. Otras siento que sí existe gente a la que le importo y que me lo demuestran con pequeños gestos, pero a veces no es suficiente. Me veo como la típica chica que pasa desapercibida, a la que nadie hace caso, a la que todo el mundo le echa la culpa cuando algo sale mal, la que se lo calla todo con tal de no hacer daño pero que a los demás no les importa hacerle daño, la que siempre carga con todo, la buena, la tonta. Estoy cansada de mí, de ser yo. Quiero cambiar mi forma de ser, decir "se acabó, hasta aquí he llegado" y ponerle fin a esto. Que la gente deje de pisarme y ser yo la que los pise a ellos. Quiero sentirme bien conmigo misma, ser feliz.
En ciertas ocasiones llego a desear poder vivir en otro lugar, tener otra vida, otros amigos, otra forma de ser. Supongo que eso se quedará en simples deseos que nunca se cumplirán, como tantos otros. 

Sonrío sólo con pensarte.

Pasan los días y cada vez estoy más segura de lo que siento por ti. Sé que tú eres el único candidato a ser esa persona que me alegre los días con una simple sonrisa, que me llene a besos y que me quiera cuando más lo necesito. Sé que tú eres esa persona que sabrá que soy la persona más imperfecta del mundo, pero que para ti seré la más perfecta de tu vida. Que solo tendrás ojos para mí, que cada mañana me despertarás con un "buenos días, princesa", y que me harás feliz. Eres esa persona que necesito en mi vida, el hueco que falta está hecho a tu medida, y es que para mí eres perfecto. Nos imagino juntos y mil mariposas asesinas revolotean por mi estómago, y es que sonrío sólo con pensarte. ¿Te pasa lo mismo que a mí? Ojalá. Ojalá algo de esto se cumpliera algún día, ojalá todo pasara de ser simples letras o pensamientos a ser una realidad, ojalá leyeras esto y sonrieras porque sientes lo mismo, ojalá muchas cosas. Pero supongo que esto se quedará aquí, en esta página que nadie lee, y en la que yo te escribo todo lo que no soy capaz de decirte. 

¿No crees?

¿Sabes qué? Siempre que miro alguna foto tuya me quedo mirándola mientras pienso por qué. Por qué siento esto por ti que no siento por otro. Por qué para mí eres diferente a los demás. Por qué te quiero a ti y no a otro conmigo. Por qué tú. "Por qué", dos palabras, seis letras, una pregunta, que en esta ocasión no tienen respuesta alguna. También me paso toda la semana deseando que llegue el Viernes o el Sábado, para ver si por "casualidad" o por acto del destino, tú y yo nos encontrásemos por la calle. Tú con tus amigos y yo con mis amigas. Una mirada, una simple mirada que, por muy poco que dure, diga mucho. Quizás una sonrisa, que es más difícil, pero que me haría más feliz. Ir avanzando poco a poco, "acercándonos mutuamente", cogiendo confianza, queriéndonos. Quizás mejor cada cosa a su tiempo, despacio y con buena letra, pero yo creo que ya vamos demasiado lento. Un poquito de velocidad no nos vendría mal, ¿no crees? Pero de lo que sí que estoy segura es de que si tarda tanto en llegar, es porque cuando llegue será increíble. Ya sabes que dicen que "lo bueno se hace esperar", así que nosotros somos algo más que eso.  

He soñado contigo.

"Dicen que tardamos siete minutos en dormirnos, que los primeros siete minutos nos acordamos de lo que nos ha sucedido hoy, y que en los últimos minutos recordamos a lo más importante. Anoche me acordé de ti en el último minuto... Soñé que venías a buscarme, y que me llevabas a un castillo de princesas, donde los cuentos de hadas se hacían realidad, donde las penas no existían,  y donde el amor es lo más fácil que puedes encontrar. Hablamos sobre el amor, aquel sentimiento sobrenatural que me ha hecho perder la cabeza en todo momento, ya sea por ti o no. Hay momentos en los que pienso que te he perdido, pero no dejas de demostrar que nunca voy a perderte. Ahora tengo el pasado olvidado, pero hay algo que falla. He tirado todas mis penas en el primer pozo que he encontrado, y he llorado con la primera palabra que recitabas. Pero... sigo sin tenerte. Tú me has tratado como una princesa de cuento, como un libro para un científico, como un muñeco para un bebé, como el agua que se bebe o como mi corazón a la felicidad. No tenía intención de que las estrellas son tan brillantes como el amor. Y que las copas de los árboles se hacen tan grandes, como lo nuestro... Imagínate que las cosas fueran tan fáciles como cogerte de la mano y susurrar que te quiero... Ahora no te pido nada, sólo que seas feliz con lo que el corazón te pida."

Es algo indescriptible.

Ese sentimiento indescriptible que sientes cuando le ves, aunque sea de lejos. Esas mariposas que se te forman en el estómago solo con imaginarte junto a él, o simplemente esa sonrisa tonta que se te dibuja en la cara cuando hablas de él o piensas en él. Le quieres, y estás segura de ello. Quieres estar con él, pero que se pueda es otra cosa. A simple vista todo parece muy difícil, pero sois vosotros los que lo hacéis difícil. Hay momentos en los que crees que lo mejor es rendirte, dejarlo estar. Sin embargo, otras veces piensas que puedes llegar a conseguirlo, que quieres estar con él y nada ni nadie va a pararte. Otras pasas te todo. Otras sientes ese miedo a que venga otra mucho más guapa y mejor que tú, y se olvide de ti por completo. Sientes que él es un estúpido, un idiota, que es imperfecto en todos los casos, pero le quieres, y cada una de sus imperfecciones lo hacen perfecto para ti. Cada noche te imaginas a su lado antes de dormirte, sueñas con él, y te levantas pensando en ese sueño, en que quieres que se haga realidad algún día. Crees que cada día que pasa hay menos esperanzas de que suceda, pero lo que no sabes es que lo bueno se hace esperar, que quizás él también sonría al pensarte o al nombrarte, quizás él también se imagine contigo y sueñe contigo cada noche, quizás él también te quiere. Y, sobre todo, quizás algún día el destino os una. 

Sonríele a los recuerdos.

  Algunas veces, en ciertos momentos, escuchas alguna cancion o simplemente recuerdas algun momento de tu vida en el cual eras feliz con una persona que ya no esta. Una persona que en su dia fue lo mas importante, lo mas bonito que te habia pasado, y al recordarla es posible que tus ojos se inunden de lagrimas. Yo, algunas veces, cuando recuerdo a esa persona, me limito a sonreir. ¿Por que? Pues porque es verdad que ya no esta, pero un dia estuvo, y un dia me hizo feliz, era lo mas importante. Que ya no este no significa que no vaya a venir otra persona, tampoco significa que no vaya a volver. Nada es imposible. Y, ademas, ¿Quien dice que no haya otra persona mejor esperandote? Hace tiempo lei algo sobre una leyenda japonesa que decia que todo el mundo nace atado por un lazo rojo a otra persona, y que por mucho que se tensara el hilo, seria dificil que se rompiera, y que si se rompe, es porque tenias que estar atado a otra persona mejor. Asi que si algun dia recuerdas a esa persona que te hizo feliz hace tiempo, piensa que puede que vuestro lazo se rompiera, pero recuerda que la vida sigue, y que ahora mismo estas atado a una persona que puede que no conozcas todavia, o puede que si, y que sea la que menos esperas.

Ella.

Ella. Ella es esa persona que me aporta fuerzas cuando me faltan. Ella es esa persona que no me limpia las lágrimas, sino que directamente evita que caigan. Ella es esa persona que hace que me sienta especial, que hace que no me sienta sola. Ella es esa persona que siempre que estoy mal, es la primera en escucharme. Ella, simplemente es ella. Me acepta como soy, con mis complejos y mis virtudes, hace que me vea casi tan perfecta como ella. Hace que con un simple abrazo, me sienta la persona más feliz del mundo. Ella es esa persona que cuando tiene algún problema, le falta tiempo para venir a mí. La que cuenta conmigo para todo, para lo bueno y para lo malo, la que siempre está ahí. Ella es un amor. Es preciosa. Increíble. Perfecta, aunque ella no lo crea. Es como mi mitad, es igual que yo. Ella es única. Es esa persona con la que podría pasarme horas y horas hablando por teléfono, aunque sea diciendo tonterías. Ella es mi mejor amiga. Te quiero.

"Buenos días, princesa."

¿A veces no te gustaría gritarle al mundo que realmente quieres a esa persona? Colocarte junto a él al lado un túnel por el que está apunto de pasar un tren y gritar con todas tus fuerzas "te quiero" mientras el tren está pasando, que se escuchen más tu voz y tus sentimientos que el ruido del vehículo de transporte, desahogarte en el momento, quedarte tranquila. Levantarte una mañana de Domingo con el ruido del porterillo y que sea él, que ha venido a desayunar contigo. Peinarte con las manos frente al espejo, que suene el timbre e ir corriendo a abrirle, y que aparezca con una bolsa de churros. Que te susurre "Buenos días, princesa" y acto seguido te de un beso, de esos que tanto te gustan. Quedarte embobada mirándole, sin darte cuenta de que aún vas en pijama. Mientras que él prepara el chocolate, tú entras en tu habitación y te cambias de ropa. Unos vaqueros y una sudadera o un jersey. Vas sencilla, no hace falta arreglarse mucho para él, ya que a él le gusta que seas como tú eres, y que te sientas cómoda con la ropa que llevas puesta. Tú tampoco te sueles arreglar mucho para ir a la calle, ya que no tienes que llamar la atención de ningún chico, pues la única atención que pretendes captar ya la tienes. Sentaros en el sofá a desayunar juntos mientras habláis, reís, gastáis bromas e incluso saboreáis el chocolate con churros de la boca del otro. ¿No sería perfecto? Sois felices, pero sobre todo, sois felices juntos. Os queréis, y no tenéis duda alguna respecto a eso.

Tengo ganas de ti.

 Los días siguen pasando, pero nada cambia. Todo sigue igual, los días transcurren uno tras otro sin que haya algo que me haga tener más esperanzas en esto, sin que haya algo que me haga pensar que realmente tú y yo tenemos que estar juntos. Es verdad que si el destino ha querido que tú y yo nos conociésemos, es por algo. O quizás no. Quizás eres algo pasajero. Sinceramente, espero que no seas algo pasajero. Estoy segura de que yo puedo llegar a quererte como a nadie, darte todo lo que buscas, lo que otras no te dieron. Estoy segura de que tú puedes llegar a ser mi primer amor, ¿y quién sabe si el último? No me preguntes por qué siento esto, o cuánto es lo que siento, porque no hay palabras para describirlo. Dicen que no hace falta ver a una persona para enamorarse de ella, y estoy de acuerdo con eso, aunque yo te veo cada noche en mis sueños. Envidio a esas personas que te ven día a día en clase, porque no sabes cuánto me gustaría ser una de ellas y sentarme a tu lado en cada clase, o levantarme con una sonrisa pensando "Voy a verle, voy a estar con él en clase", me encantaría eso. También me encantaría despertarme cada mañana con un "Buenos días, pequeña" en WA, acostarme con un "Buenas noches, fea<3", ver una película juntos una tarde lluviosa, con palomitas, chocolate y besos, pasarme todas las horas del día hablando contigo, saber que piensas en mí, que me presentes a tus amigos como "tu novia", que estés orgulloso de haberme encontrado, de que me quieras, de quererte, de querernos. Tengo muchas ganas de muchas cosas contigo, pero dudo que algún día pasen. 

Sólo se trata de esperar.

       Ahora mismo, debería estar durmiendo, pero no puedo. ¿Sabes por qué? Porque no sales de mi cabeza. A veces siento que estoy perdiendo el tiempo, pero otras siento que me hace falta esperar. Esperar a que llegue el momento en el que tú y yo estemos juntos. No sabes cuánto me mata ver tu nombre como conectado, y tener que joderme sin hablar contigo. No te hablo por miedo a molestar, más que nada, porque vergüenza no tengo ninguna. Si supieras la de veces que te pienso, pensarías que estoy loca, pero es así. No sé qué me pasa, no sé por qué, pero siento que me encantas, que te necesito. Y dirás, ¿Por qué? Pues no lo sé ni yo, pero es lo que siento. Intuyo que eres perfecto para mí, aunque yo para ti no lo sea. Me mataría verte con otra. No sabes la de veces que he llorado pensando que a lo mejor me estoy haciendo muchas ilusiones, que después todo esto acabará en nada, que serás uno más. El caso es que no quiero que seas uno más. Necesito conocerte, saber de ti, tener tus besos, tus caricias, tus abrazos... te necesito a ti. Y, dios, pareceré una loca escribiendo toda esta mierda, pero es lo que siento ahora. Sí, lo vuelvo a repetir, debería estar durmiendo, pero no puedo, y estoy aquí con los ojos llenos de lágrimas, escribiendo esto, que ni lo leerás, pero bueno. Necesito desahogarme, y ¿Qué mejor manera de desahogarme que escribir? Quizás nadie me entienda, nadie sabe cómo me siento, o quizás sí, pero la gran mayoría no. Me acuesto cada noche pensando "Un día más, un día más en el que nada ha cambiado", y me levanto con esperanzas de que haya algún cambio, que se mueva alguna pieza para que todas las demás encajen, pero nada. Supongo que lo único que me queda es esperar, esperar y esperar. Tener paciencia, cosa que por ti, por mí, por nosotros, tendré. Y no sé por qué, pero siento que te quiero, y no hay más. Te quiero en mi vida, para siempre. Aunque dicen que "nada es para siempre", así que tendrás que ser mi nada.

Cansada.

        Estoy harta de todo. Harta de que esa persona aparezca en mi día a día, pero no de la manera que yo quiero. Harta de querer mover yo todas las piezas, pero que el problema sea que no puedo moverlas yo sola. Necesito su ayuda. Estoy harta de mirarme al espejo y no gustarme. Estoy harta de que la gente no entienda que mi forma de verme no es la misma que tienen ellos. Estoy harta de no gustarme, de querer cambiarlo todo. Estoy harta de tener que disimular que estoy bien con una falsa sonrisa cuando estoy en la calle, y que al entrar en mi habitación, llore. Sí, llorar y que nadie lo sepa. Que piensen que soy feliz, que siempre estoy sonriendo, pero lo que no saben es que las apariencias engañan. Estoy harta de tener que callarme mis pensamientos o mis opiniones por el miedo de hacerle daño a alguien, pero que después nadie se calle los suyos y me dañen a mí. Estoy harta de todo. De esta sociedad, de las etiquetas, de que te juzguen sin conocerte. Quiero correr, quiero gritar, quiero llorar, quiero huir de todo esto, quiero empezar de cero. Ser diferente. Vivir diferente.